Senaste inläggen

Av Anja - 19 februari 2018 21:44

Fyfan vad jobbig dag det är idag. Jag tvättade idag och allt var helt ok, frånsett att jag aldrig åt varken lunch eller mellis. Beställde hem middag till mig och min familj från onlinepizza, där jag valde en kycklingsallad, och efter det så bara känner jag att jag hamnar längre och längre ner i en svacka. Jag vet om att min hetsätning har med mina psykiska svackor att göra, att jag försöker vara alla till lags utan att tänka på mig själv och mitt mående, men idag var det annorlunda. Istället för att börja hetsäta en massa, som vitlöksbrödet och salladsbrödet jag hade kvar att äta, så gick jag in i sängen och la mig istället med mobilspelen jag brukar spela. Sambon kom in efter han hade nattat sin son och började prata med mig och då brast ALLT då han kan läsa mig som en öppen bok, något ingen annan kunnat göra förr. Just nu sitter jag i fåtöljen i vardagsrummet med datorn i knäet och skriver både här och på facebook i en av grupperna jag är med i. 


Det är så sjukt, jag mår inte alls bra, jag vill ha hjälp men vågar inte söka hjälp för detta jag känner att detta är något som alla känner, detta är bara småpotatis som alla känner och ska kunna klara det själva. Det är inte förrän jag är sjukt långt nere i en svacka som jag känner att DETTA måste jag få hjälp med. Dock känner jag det efter "kontorstimmar" oftast så kan liksom inte ringa direkt till en psykolog precis. Efter svackan så känner jag samma igen som jag skrev innan, att det är småpotatis. 


Jag är helt utmattad efter mina gråtattacker nu på kvällen så nu ska jag ta och stänga ner, ta med mig mitt nytvättade täcke in till sängen och försöka sova. Det kommer att vara en lång dag imorgon för mig psykiskt med jobbcoach på schemat. God natt och dröm sött!

Av Anja - 18 februari 2018 12:12

Nytt år, inte haft tillfälle att uppdatera på ett tag. Men idag kände jag att känslorna tog över allt. Haft både bra och dåliga dagar den sista tiden, vissa dagar är jag superduktig, vissa dagar riktigt suger. Sitter och kollar på Addicted to food på netflix och började att storböla. En av dem hade missbrukar-föräldrar (alkohol och droger) och sen gifte hon sig med en fd alkoholist. Handledarna berättade om missbruk med hjälp av en kudde och ville få denna kvinnan att ta kontakt med sina föräldrar, som gestaltades av en av de andra missbrukarna och en annan handläggare, hon sa att det inte gick (klart, missbruket, kudden, var i vägen) och sen skulle hon få en kram av sin man, som gestaltades av en missbrukare från gruppen, det går inte att förklara allt under den sekvensen men jag kände igen mig i det sista. Jag har bara haft killar med missbruk, tills jag träffade min nuvarande, och nu känner jag mig verkligen älskad men jag har fortfarande en nära relation till maten som jag egentligen inte ska ha. Det kommer att ta tid, kommer krävas blod svett och tårar och det kommer att vara kämpigt men jag vet att jag klarar det, behöver mycket mer hjälp i min ätstörning men kan inte få mer hjälp från gruppen på Resund. Jag har alla nycklar jag behöver till friheten men jag måste komma över så många hinder bara för att komma till dörren som bara jag kan öppna för min egen frihet.

Jag kommer uppdatera snart igen, nu måste jag göra mig iordning inför jobb.

Av Anja - 29 december 2017 14:47

Jag vet, jag suger på att uppdatera bloggen. Det har varit så mycket runt mig nu med jobbets nyinvigning, min och sambons förlovning, renovering av lägenheten och julstressen på allt detta. Det är kaos hemma i lägenheten just nu för vi har fått tapetsera och målat om alla rummen. Vi kan inte göra iordning något rum helt än för efter nyår kommer gubbar och lägger nytt golv i vårt sovrum och mitt kontor. Så vi får ha det stökigt i ca en vecka till innan vi kan ställa allt till rätta. Maten har helt skitit sig i december. Mycket hämtmat/restaurangmat och har både hetsätit och överätit flera gånger. Jag har även glömt regga mina måltider mer eller mindre hela tiden.

Efter nyår så ska jag till resund 3 ggr till sen är det slut. Jag kommer då att ringa om en tid till en läkare som förhoppningsvis kan skriva en remiss om en gastric bypass/sleeve. Jag är berättigad till en då jag nu har fått 6 månaders professionell hjälp och har fortfarande problem med vikten. Har gått upp istället för ner från det att jag började på resund fram till nu. Jag mår väldigt dåligt över min storlek, har börjat skärma av mig från omvärlden mer och mer känns det som och jag går inte i tajta tröjor längre. Försöker men vill ta av mig dem efter en timme, om inte mindre. Långa tröjor med leggins eller jeans går bra, men då ska tröjan inte vara slimmad mot min kropp så den börjar rulla upp sig mot brösten. Mitt självförtroende är i botten för tillfället.

Julhelgen har varit upp och ner. Är nöjd att jag bara tog två små portioner med julmat men jag hetsåt desto mer dagen efter, vilket jag helst vill undvika.

Hoppas nu nyår blir bättre. Ska ha en vän över och vi ska ha lövbiff med potatisgratäng och persiljesmör till middag och till efterrätt så gör jag citronfromage med mörk chilichoklad som jag river på toppen. Efter det, under kvällen, så kommer vi ha godis till olika filmer fram till 12 slaget. DET kommer att bli tufft för mig. Inte bara att jag måste hålla nere citronfromagen, jag får heller inte riva för mkt choklad på och sen inte äta så mkt godis efter det. Jag har bara mig själv att skylla, det är ju jag som vill ha det så mysigt. Jag borde skylla på mig själv att jag är såhär stor också, jag slår på mig själv varje dag om att jag inte kan sluta äta och att jag är såhär stor. Jag slår på mig själv att jag låter mig själv äta så mycket skit, jag slår på mig själv att jag inte gör en näringsrik måltid så ofta där hemma, jag slår på mig själv att jag inte försöker mer än vad jag gör för att kunna äta mer grönsaker och mer näringsrik mat.

Jag måste sluta slå på mig själv :(

Av Anja - 24 november 2017 21:53

Har så mycket att skriva som jag har tänkt på sedan sist jag skrev ett inlägg här. Dock så har jag haft fullt upp med att försöka få in nya rutiner plus jobbat så jag har inte haft orken att skriva blogg inlägg den senaste tiden. Just när jag tror att jag har fått till en bra rutin i mitt liv så fuckar jag upp den ordentligt genom att INTE äta regelbundet dagen efter. Snart är det slut med Hetsätningsgruppen på Resund i Malmö vilket jag får ångest över. Jag känner att jag behöver minst ett år till i den gruppen för att få in allt som jag behöver få veta. En sak jag började med idag när jag höll på att börja hetsäta var att börja rita mönster på ett rutat papper. Det gjorde att jag inte hetsåt iaf men fick ont i huvudet av det när jag satt med det för länge. Får nog hitta på något annat att göra när jag sitter vid datorn och är sugen på att hetsäta. Jag har minskat min hetsätning under veckorna, dock när jag hetsäter nu för tiden så är det över en hel dag, alltså jag får inte i mig någon bra mat under hela dagen utan bara äter och äter och äter i tid och otid. Jag försökte ändra på det ikväll efter en dag med inte så bra mat i magen. Dock har jag ätit både frukost, lunch och kvällsmat idag på helt OK tider. Hetsåt bara glass på yogiboost och Polly innan vi körde ut på Black Friday rean. Så har inte ätit mellanmålen idag utan istället tryckt i mig skit. 


Har så svårt att skriva hur jag känner mig just nu ang min hetsätning. Känner att min sambo vill försöka hjälpa mig ur denna skiten men känner också lite att han har svårt för att hjälpa mig. Han gör lite grann med mig som han gör med sin son, frågar om jag verkligen vill ha något som jag är sugen på (som idag, jag nämnde Frasetti på Burlövs center). Inget "nej älskling, med tanke på hur bra du har börjat bli så kanske det inte är det bästa just nu. Kanske en annan dag när vi är här?" utan det är mer "är du säker på att du vill?" eller ett enkelt "vill du så kan vi sticka dit". Velar jag efter det sistnämnda så kommer en kommentar som "Går du inte nu kommer du kanske att ångra dig", precis som han gör med sin egen son. Tänkte sätta mig lite senare och snacka med honom om det. Han säger att han är bra på att läsa mig men tydligen inte om han fortsätter med dessa kommentarer. 


Jag har mina dåliga dagar, men jag har även mina bra dagar som jag alltid försöker blicka tillbaka till när jag har en dålig dag. Då börjar jag tänka på vad jag gjorde för att göra rätt just den dagen, och vad jag gjorde för fel denna dag som blev så fel. Oftast hjälper det men jag kommer inte ur min hetsätning för det, inte förrän på kvällen iaf när jag ska äta kvällsmat och verkligen försöker göra något bra att äta. Försöker verkligen att ha grönsaker till maten på kvällarna och försöker verkligen göra så att där är till lunchen dagen efter, dock har jag svårt att låta salladen vara när den väl är uppskuren och i skålen. Nåja, hellre det än att jag ska äta en massa skit efter maten. Jag har lite ångest nu på kvällen nu när jag tänker tillbaka på vad jag har ätit idag. Sambon köpte också lite glass på yogiboost men orkade inte äta hela, gissa vem som fick halva hans medan jag åt min egen (som var ganska mkt i om jag får säga det själv), jo jag. För jag INTE kunde säga nej till glassen! Den lilla smålänningen i mig visade sig och tänkte "det är ju synd att förspilla sån god glass". Klart hjärnan lyssnade på den lilla smålänningen och tog hans glass då. Eftråt så kände jag mig inte ens nöjd med det jag köpte och fick utan ville bara ha mer. Där fick jag vara stark och inte gå in en gång till utan min sambo fick dra mig över till Overhyped som var snett framför (not the best move). Godis överallt i den butiken. Jag tog ett par Rockstar från kylen och la dem i varukorgen innan jag gick ända längst in och fokuserade mer på Harry Potter sakerna de hade. Försökte välja ut något som jag ville ha i 30 års present nästa år. Kan inte begära det som en julklapp nu när jag vet att sambon redan har köpt en massa till både mig och lilleman, vill inte begära mer från honom. Jag visade sambon att jag ville ha en penna som liknar Harry Potters trollstav och ett bokmärke som hörde till. Plus ett ställ där trollstavs-pennan skulle få ligga som jag hittade kort därefter. När vi var klara på Overhyped så stack vi in en snabb vända på Hobbex, körde sedan till Dollarstore i Staffanstorp och sedan hem. Köpte inget ätbart för mig att äta på Dollarstore tack och lov utan jag försökte ha skygglappar uppe för allt godis som var uppe vid kassan. Nu när jag tänker efter så har jag haft en riktigt dålig dag om jag måste ha skygglappar för att slippa se godis och chips i en affär. Detta bådar inte gott! När vi kom hem så fixade jag lite med julsakerna vi köpte idag SEN gjorde jag det dummaste jag kunde ha gjort! Satt först framför datorn utan någonting och sedan gick ut för att göra kaffe och ta ett par sockrade struvor som vi köpte på frasetti idag. När jag skriver ett par så menar jag FYRA STYCKEN! Jag har sån ångest för det just nu. Vid 7 ikväll så gjorde jag något som jag kallar för barnmat med spagetti. Det är helt enkelt köttfärssås på burk som ser ut som barnmat och så kokade jag spagetti till det. Ingen sallad till, utan bara pastan och barnmaten. 


Jag har verkligen försökt hålla mig stark idag men i det stora hela så har jag varit riktigt svag idag. 


Nu ska jag försöka dricka ett glas vatten för huvudvärkens skull sen ska jag lägga mig, efter jag pratat med min sambo förståss. 


Må väl <3

Av Anja - 31 oktober 2017 13:27

Idag kom ett hårt bakslag för mig! För första gången på ca 5 år så tänkte jag sätta mig på cykeln igen och cykla till bussen i centrum. Hade fått en fin cykel av mina föräldrar och tänkte skitbra! Nu kan jag börja cykla runt byn igen, som jag gjorde när jag bodde i limhamn. Jovisst tjena! För det första så tyckte jag att cykeln kändes konstig, både för liten och för stor på samma gång. För det andra så höll jag på att åka i marken direkt. Sjukt hemsk känsla kan jag tala om för er. Ska ta den till en cykelhandlare här i dalby och få den kollad, även installerad till mig. Hjälper inte det så kommer jag skicka hem den igen till mina föräldrar och köpa en annan. Är sjukt rädd att jag även på detta har förlorat balansen till att kunna cykla. Så jag är riktigt rädd och nere just nu. Vill bara käka och dricka en massa skit. Tänk om jag aldrig mer kan sätta mig på en cykel igen? En av mina favoritsaker att göra sedan jag fick en cykel av farmor i 13 års present.

Annars det där med planering som jag skrev om i lördag har jag inte lyckats göra. Hade för mycket att tänka på i söndags och igår. I söndags för att jag hade så mycket på jobbet och igår för jag var asrädd för att ha lilleman ensam hemma för första gången efter den förbannade socanmälan som svärföräldrarna ringde in.

Jag vet inte vad jag ska göra längre! Vad jag än kommer på som jag kan göra för att komma ihåg att planera blir det bara skit av. Blir så ledsen och sur på mig själv, när jag inte klarar av att göra något så simpelt som att skriva upp kvällen innan vad jag ska ha till mat under dagen efter. Har haft svårt för att registrera kortsiktiga mål och registrera vad jag har ätit i loggboken också. Jag har liksom bara glömt det och fortsatt min vardag som jag brukar göra. Det kvittar var min förbannade pärm ligger! Alltid glömmer jag sätta mig ner 5 minuter var dag för att skriva upp mål och måltider. Blir så less på denna sjukdom. Vill bara bli inlåst och ändra mina matvanor på det sättet! Komma in i rutin, lära mig äta rätt och lära mig känna hunger och mättnadskänsla. Det kommer nog aldrig på fråga. Kommer bara få ångest över att jag inte får jobba eller träffa min familj. Känna ångest att jag inte kan hjälpa sambon med lilleman. Sen låser de inte in hetsätare, bara anorektiker och bulimiker. Nej men hetsätare ska klara sig själva med lite hjälp en gång i veckan, det är ju inga problem det (är sarkastisk där).

Nu orkar jag inte tänka mer, snart dags att jobba för min del till 21.15 ikväll.

Ta hand om er <3

Av Anja - 29 oktober 2017 15:57

Idag känns detvlite bättre. Tog ett äpple till min modifast imorse så jag kände lite mer mättnadskänsla. Till lunchen så skulle jag ha tagit två knäckebröd med ost på meb slutade med att jag tog bara korvsoppan och åt ett halvt "rör" droste choklad efteråt. Fy skäms på mig! Sneddade från linjen innan lunchen också och tog en handfull med chips. Skäms på mig där med! Jag tog iaf med mig chiapuddingen och mangon till jobbet som jag nyss har ätit till mellanmål. Istället för kasslergratängen så tog jag tyvärr och köpte två panpizzor på jobbet som jag ska äta senare. Jag glömde göra ris när jag gjorde soppan och kan inte tänka mig något annat till kasslergratäng än ris. Men jag ska äta middag i alla fall, jag håller planeringen fr.o.m mellanmålet. Jag tänker inte "nu är det kört ändå så kan lika gärna fortsätta på samma bana" längre. Nu är det mer "äh, jag råkade hamna utanför planeringen, jag försöker gå tillbaka igen och ser framåt mot nästa måltid istället". Ska börja planera hela dagen istället och inte bara måltiderna. Ska planera vad jag ska göra och faktiskt göra det. Plus planera in måltiderna däremellan.

När jag jobbar är det lätt att hålla matplaneringen för då jobbar jag mellan måltiderna, även under dagpassen. Det är just när jag är hemma som det är svårt. Jag gör ju knappt något under dagarna när jag är hemma. Sitter bara vid datorn och skriver cv, personligt brev och på min novell för att skingra tankarna. Jag behöver göra annat också. Vad vet jag inte för tillfället. Jag vet att jag kan gå ut och gå, men det är så tråkigt när det blåser ute. Jag kan ta och rensa garderoberna och städa lägenheten från topp till tå, men det hittar jag aldrig någon energi till plus ryggen pallar inte så mycket om dagarna. Skulle vi haft bättre utemöbler på balkongen så skulle jag ha satt mig där med en kopp te eller kaffe bara så att jag iaf kommer ut. Städa balkongen gör jag inte med risk att få på huvudet av min sambo. Balkongen är "hans domän" för det är han som tar hand om växterna där ute. Stolarna där ute är kassa enligt mig då de har armstöd så jag får inte plats med mina höfter. Gråter var gång jag vill sätta mig där ute för jag går verkligen inte plats med mina höfter där. Nej, nästa säsong så ska JAG beställa/köpa hem nya utemöbler till balkongen, stolar utan armstöd bl.a

Nu ska jag börja jobba. Har lite ångest då det inte är så stor plats mellan kassan och väggen för tillfället.

Ha det fint <3

Av Anja - 28 oktober 2017 16:00

Ja, jag vet att det var ett tag sedan jag skrev något nu. Har haft fullt upp med mitt upp och nervända liv. Svärföräldrarna har skickat in en orosanmälan på soc som jag har försökt att kämpa med. Soc lade ner utredningen dock men jag har haft en sån klump i magen från den dagen då lappen kom till oss. Jag har hetsätit mycket under denna period, det hjälper inte alls att jag är ledig från resund denna veckan som har gått och nästa vecka. Ja, vi i gruppen stöttar varandra ändå genom fb och det känns så sjukt skönt, men jag känner jag vill ha de där två timmarna på resund var onsdag för att klara mig igenom detta.

Jag kan inte sluta hetsäta just nu känns det som. Borde bli inlåst någonstans för att få in en rutin med mat utanför hemmet och sedan kommer hem med nytt hopp och nya rutiner i huvudet. Men tyvärr låser de inte in hetsätare.

Fråga mig inte varför jag hetsäter för det vet jag knappt själv. Jag vet att jag har en massa negativ stress i mitt liv. Varför? Jag vet inte. Vill jag ha hämd? Ohja! Vill jag ha en ursäkt från vissa personer? Ohyes! Vill jag att folk ska börja förstå mig? Japp! Vill jag att folk ska sluta trycka ner mig i skiten när jag vill göra något? Ja! Varför hetsäter jag? I have no fucking clue!

Fr.o.m ikväll ska jag sätta mig ner kvällen innan och skriva upp vad jag ska äta under dagen efter och när. Har redan gjort en inför morgondagen på jobbet. Hoppas nu att jag kan hålla i planen med så att den inte går åt pipsvängen, som vanligt. Jag vill inte avsluta denna kursen den 12/12 som ett stort fett misslyckande. Det är väldigt svårt att ändra på rutiner när man har en väldigt slarvig sambo som inte VILL äta på regelbundna tider och har en bonusson som inte vill äta varm mat när han kommer hem från dagis. Inte blir det lättare av att sambon, som ska vara en förebild till sin egen son, skiter i grönsakerna när jag väl tar fram dem. Vad visar det för ett exempel för sin son? Att män inte ska äta grönsaker men kvinnor ska? Det gör ju bara att det blir svårare för oss som en familj att äta bättre tillsammans. 


Onsdagen som har gått så var vi lediga från hetsätningsgruppen, onsdagen som kommer är det likadant. Jag vägde inte mig i onsdags och kommer inte göra det denna onsdagen som kommer. Jag vägrar väga mig en gång i veckan egentligen för jag vet vad som händer med mig själv om jag gör det, Jag blir manisk och tror att jag har varit duktig. Vad händer då? Jo, välkommen hetsätningen! Men sålänge jag går på behandlingen på Resund så måste jag väga mig när jag är där i alla fall. Det är tufft men jag gör det. Från och med måndag så ska jag verkligen sluta hetsäta! Börjar med planeringen ikväll och slutar hetsäta på måndag, då jag är ledig från jobbet. Ska dricka minst 1,5 liter vatten om dagen och dricka ett stort glas vatten om jag känner för godis eller annat som jag hetsäter. Börja tänka på att tugga 20 ggr minst och inte dricka så satans mycket läsk och energidrycker. Jag ska även fr.o.m måndag börja cykla överallt, om min cykel har luft i däcken det vill säga. Ska kolla med cykelmakaren nedanför oss hur mycket han tar för att göra en rundkontroll på cykeln. Han verkar billig men ändå dyr. 


Nu ska jag ta och lägga mig, tänka över lite hur jag ska fortsätta med detta och även fundera ut hur jag ska skriva en egenremiss till en vanlig psykolog, som jag känner jag behäver hjälp av för att bli av med all negativ stress i mitt liv. 


God natt! 



Av Anja - 10 oktober 2017 11:02

Mår skit rent ut sagt just nu! Jag går upp i vikt för mig hets/överätning kan jag inte få bukt på, jag och min sambo har fått en orosanmälning på oss från hans föräldrar, mår skit för att jag och min sambo inte kan få ordning på lägenheten, mår skit för jag försöker göra så att det inte blir så äckligt i köket men verkar inte som att min sambo gör ett enda litet försök till det. Jag ger snart upp detta! Har hotat honom med att jag kommer vägra att diska och göra mat till honom och hans son om han fortsätter bl.a slänga snusprillorna i disken så de åker ner i diskmaskinen och inte slänger dem. Har även hotat med samma om han inte sköljer disken ordentligt. Är så trött på att tvingas städa filtret innan nästa disk, sen tycks han inte bry sig om att rensa filtret själv för när han diskar blir det aldrig riktigt rent. Just nu vill jag bara trycka i mig en massa skit. Mår så jävla dåligt att jag ska ta det större lasset här hemma igen, bara för att jag går hemma om dagarna! Vill han att jag ska må bra, bli bättre med maten och få ett bättre psyke så får han ta och hjälpa till lite här hemma. Det är inte bara jag som ska hålla på med hushållsarbetet.

Inte konstigt att jag inte kan komma ur min ätstörning så som det är här hemma. Nu ska mamma, pappa och jag träffa min psykolog imorgon så hon går igenom med dem vad denna ätstörningen är för något och hur vi alla ska kunna göra för att kunna stötta mig. Men jobbet är mitt, det vet jag. Det största lasset måste jag ta i ätstörningen. Måste ta det största lasset överallt känns det som just nu.

Jag vill må bra NUUUUUU

Presentation

Mitt liv med träning och viktnedgång

Fråga mig

0 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Juli 2019
>>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

RSS

Besöksstatistik


Skapa flashcards