Nu var det en tid sedan jag skrev. Jag har inte mått det bästa sedan sist, egentligen mår jag inte bra nu heller men jag är på jobbet och har inget att göra innan jag börjar så kan lika gärna sitta och skriva i bloggen.

Jag är fortfarande inne i min missbrukar-period. Jag har inte kunnat komma ur den denna gång. Igår så mådde jag verkligen skit! Skulle jobbat men ryggen totalvägrade att göra ont. Jag kom till jobbet, hade fortfarande asont i ryggen så köpte ipren som jag tog och svalde. Det hjälpte tyvärr inte trots att den hade fått verka i 45 minuter. Så fick köra hem igen för kunde verkligen inte jobba utan att gråta av smärta då jag höll på att få panik. Väl hemma så la jag mig i sängen och började tänka över varför jag har ryggont. Jag hade ätit ganska mycket den sista tiden utan att ha fått ut det genom den andra vägen, det hade jag, sen har jag kört i 180 på jobbet två dagar på raken med både torrvaror och färskvaror.

Det kan ha varit både och eller bara den ena som utesluter den andra. Jag misstänker det är båda två, alltså mitt missbruk i samband med att jag körde i 180 på jobbet två dagar på raken som gjorde det. Min överätning är inte rolig när jag väl känner energin på jobbet att jag vill få allt klart.

Jag skulle ha åkt in på sjukhuset med min smärta igår men de kommer bara säga vad de har sagt till mig innan, att jag inte har några muskler i ryggen och borde vara hos en sjukgymnast som hjälper mig med vissa övningar. Jag har iaf fått en tid till en ätstörningsenhet till i slutet på juni i malmö som jag ska till. Jag längtar verkligen tills den dagen så jag verkligen får hjälp med detta nu. Tror jag får ta och bli sjukskriven om de vill ha in mig på dagvården så jag kommer igång med den "riktiga maten" och allt det där vilket bara kommer att ställa till problem för min chef. Han har redan haft en sjukskrivning och jag var den som blev hennes vikarie tills dess att han visste hur hon skulle ha det, det kommer att sluta så för mig med känner jag om jag blir sjukskriven. Jag hatar att vara sjukskriven, jag blev galen bara de få veckorna jag var sjukskriven förra året under januari. Jag känner att jag drar ner hela teamet som man är med och bygger upp på arbetsplatsen när jag blir sjukskriven.

Det känns som att jag sviker alla runt mig om jag blir sjukskriven, men jag sviker mig själv om jag inte gör detta för mig själv. Nu går jag egentligen händelserna i förväg men jag är en sån person som tänker hur det kan gå i framtiden. Exempelvis; skulle jag inte göra detta med ätstörningsenheten så skulle jag svikit mig själv, jag skulle aldrig förlåta mig själv för att jag gjorde som jag gjorde och jag skulle förblivit som jag är nu, stor och klumpig. MEN gör jag detta med ätstörningsenheten så sviker jag mina kollegor och min chef för jag tvingas till att gå till kliniken flera gånger i veckan eller helt och hållet sjukskriva mig så jag kan gå till kliniken var dag i veckan under hela dagar. Jag måste göra detta för mitt eget bästa, jag vet det, men jag hatar att sätta någon i skiten så som jag tvingas göra om jag börjar på detta. Så hur jag än gör så sviker jag alltid någon. Jag hatar att svika någon som räknar med mig, mår dåligt av det.

Senast igår svek jag jobbet t.ex för jag var tvungen att åka hem igen p.g.a smärtan och därav satte jag mina kollegor i skiten. En som inte ville jobba hela dagen fick ta mitt pass också, så hon tvingades till att jobba hela dagen. Jag kände mig som en riktig svikare där.

Idag missbrukar jag med iskaffe, celcius och propud. Innan idag krängde jag i mig både aprikoskräm med mjölk, stuvade makaroner med köttbullar till och ett sånt där sport choklad, som är som ett kexchoklad fast inte lika smulig. Kommer säkert missbruka med mer under mitt arbetspass, dock kan jag ju tacka mina arbetspass att jag inte missbrukar lika mycket för vi har alltid något att göra. Enda gången jag missbrukar på arbetstid är på rasten när jag ska äta. Blir oftast coca cola och någon maträtt plus choklad eller en liten påse godis som nappar eller djungelvrål till. Coca cola och choklad är mina största svagheter under missbruksperioden, jag kan dricka upp en hel 10 pack med coca cola burkar under en hel dag om jag skulle velat. Jag ligger på närmre 135 kg igen efter att ha legat på 130 ett tag, så missbruket har tagit tag i mig på riktigt nu.

Usch, detta är så jobbigt för mig. Jag är glad att jag får hjälp men jag hatar mig själv för att jag kommer att svika personer runt mig som räknar med mig hela tiden. Måste börja tänka på mig själv och mitt mående snart, annars kommer jag att gå under och kommer aldrig må bra för det.

Detta får bli allt för denna gång. Vet inte vad mer jag ska skriva just idag, kommer jag på mer så får det bli i ett annat inlägg en annan dag.

Ta hand om er därute <3 tro på er själva!