Nu har jag inte skrivit på ett par dagar. Jag har mest skäms över mitt beteende. Jag missbrukar åter igen och kan verkligen inte sluta denna gång. Jag har skrivit brevet till ätstörningsklinikerna men inte fått tummarna loss att faktiskt skriva ut det och skicka iväg det. Jag försöker inte visa mitt missbruk när jag är på jobbet eller hos mina svärföräldrar. Hemma hos mina föräldrar missbrukar jag ytterst lite då jag inte vill visa dem mitt beteende har fortsatt fast jag har flyttat hemifrån. Var gång jag skriver ett av mina inlägg här på bloggen så börjar jag gråta. Jag skäms så att jag missbrukar, skäms att jag ser ut som jag gör, skäms för att jag inte kunnat stoppa detta tidigare, skäms för att jag låtit ett nej dra ner mig i skiten igen. För att verkligen få tummarna loss så har jag skickat brevet till pappa så får han skriva ut det på jobbet. Jag ska ändå ner till dem på tisdag efter jag har varit hos jobbcoachen för att hämta lite fler saker som är mina. Jag hoppas verkligen att jag får hjälp från någon av ätstörningsklinikerna. Behöver verkligen hjälp nu :'(

Om ni undrar varför jag sätter dagens datum som rubrik så är det för att jag inte kommer på några bra rubriker som passar. 

Idag så jobbade jag från 7 på morgonen. Frukosten intogs ca 6 på morgonen och kom ifrån Circle K, två små toasts med ost och skinka. Köpte en red bull att dricka till men den var kvar i bilen när jag gick in i butiken för att jobba. Inne på jobbet, jag jobbar i en LIVSMEDELSBUTIK, se gärna ironin i att en med en ätstörning jobbar i en matbutik, så började jag tänka direkt på vad jag skulle ha till min första fika, efter första fikan så började jag direkt med att tänka på vad jag skulle ha till lunch, så pass mycket faktisk så jag började må illa. Jag blev dock förvånad över mig själv att jag faktiskt valde "lätta" saker både till fikan och till lunchen, en Bärry yoghurt till fika med Apelsinjuice till och grillad kycklingfilé med italiensk salladsmix och salsasås till. Det blev en liten burk coca cola till lunchen men bättre det än att köpa en 0,5 l coca cola flaska. 

Kvällsmaten blev en vegetarisk mexicansk färdigrätt med en massa bönor och grönsaker för mig, en laktosfri lätt créme fraiche i det så den inte kändes för stark, en burk coca cola till det. Vatten har inte alls funnit på min meny idag tyvärr. Jag vet inte om det har påverkat att jag har blivit illamående idag eller om det bara är för att kroppen säger till mig att jag borde få i mig något att äta. Jag är riktigt dålig på att dricka vatten. Två dagar efter jag har spytt så brukar jag bara dricka ramlösa med citron i, nu har det gått mer än två dagar sedan jag spydde sist så då har jag gett upp ramlösan och gått över till coca colan igen. 

Formuleringen av brevet har inte kommit så långt, har skapat ett word-dokument som heter "brev till ätstörningsklinik" och den är helt tom. Jag tar upp den, ska börja skriva men jag kan inte ens börja brevet. Hur börjar jag egentligen? Sen kommer ju frågan igen som jag skrev igår, Vad ska jag skriva för att bli tagen på allvar? 

Idag har annars varit en bra dag, men kvällen blev lite värre. I skrivande stund så sitter jag framför Netflix och har ca en halv liter glass som jag äter på. 

17 april

Köpte ett anteckningsblock idag så jag kunde skriva i den när jag kommer på tankar om min ätstörning när jag är ute eller inte har datorn/mobilen till hands. Jag skriver sedan in allting här på bloggen. Jag mådde illa i lördags natt, dvs natten till söndag. Spydde då också och spydde in på söndagsmorgonen lite grann. Jag var dum nog att gå till jobbet på kvällen och jobbade. Det kanske inte var det bästa då jag kände mig illamående och var dålig i magen hela kvällen. Det gick annars förvånansvärt bra under kvällen. Jag misstänker att det var en släng av matförgiftning från ett paket bacon som jag hade i kylen, använde den i en pastasås som jag gjorde under lördagen och åt ganska mycket av. Idag så mådde jag bättre, drack ett par klunkar blåbärssoppa när jag vaknade och två rostade mackor innan bonussonen kom hem till oss. Senare på kvällen åt jag en liten tallrik tacos med mer sallad och gurka än kött. Det fick stanna nere och det bevisade att jag började må bättre. Imorgon så är jag nog tillbaka till mitt rätta jag igen, lagom till när jag ska jobba ett morgonpass. Jag har missbrukat under hela veckan med att äta övermycket med mat och godis/snacks och druckit kopiösa mängder läsk. Detta måste få ett slut snart! Jag vet att när jag väl mår mycket bättre i magen så kommer jag att börja missbruka igen. Jag håller på att formulera ett brev som jag ska skicka till olika ätstörningskliniker i skåne. Det är svårt att försöka formulera sig så att region skåne kan ta mig på allvar. Det är bara en som har tagit mig på allvar i vården men hon var inte specialiserad på ätstörningar, hon gav mig istället en remiss som jag skulle ge till en valfri vårdcentral som har specialister på ätstörningar. Jag gick personligen till den vårdcentralen jag valde, lämnade min remiss i luckan och bad dem ge den till en psykolog som har hand om ätstörningar. Ett par veckor senare fick jag remissen hemskickad igen. Gav upp där och då men nu ska jag ta tag i det igen. Det kommer att bli tufft men jag måste stå på mig, jag har ju ändå rätt till vård.

18 april
Kl 8.15
Jag lämnade min bonusson på dagis idag. Innan jag körde så käkade jag 2-3 bitar fröknäcke som jag köpte igår. Nu är jag på jobbet och börjar inte förrän klockan 9. Köpte en red bull så jag vaknar till. Har ont i magen men det behöver inte vara från igår. Känns som att det är tjejmagen som jävlas med mig nu. Men jag jobbar på som vanligt. Jag återhämtar mig fortfarande så det kommer nog snart då jag börjar missbruka igen. Jag känner mig duktig nu iaf att jag inte krängt i mig mat nu när jag känner att jag kan äta fast föda. Ikväll så blir det nog bara mackor och kräm efter vi hämtat den lille busungen på dagis. Ska köpa med mig hem lite lyxigare pålägg så vi kan mysa till oss ikväll. Tänker redan nu på vad jag ska ha till lunch på jobbet. Jag är i södra sandby idag så kan inte välja av det nygrillade precis, då de inte har en grill. Blir väl en sån där fryst färdigrätt eller paj som går snabbt att värma. Ätstörningen kommer alltid fram när jag äter lunch på jobbet tack vare att jag inte har med mig egen matlåda. Köper alltid en färdigrätt och en påse godis eller chocklad som jag äter medan maten är i micron för att sedan äta upp maten. Oftast köper jag en flaska coca cola eller pepsi att dricka till. Mår kasst i magen sen men försöker ignorera det när jag jobbar. Nästa dag är samma sak igen, varesig jag jobbar eller är hemma. Kommer in i ett självdestruktivt beteende direkt på morgonen. Måste verkligen skriva det där brevet snart. Det är fortfarande svårt att formulera sig så en "frisk" kan förstå sig på en "sjuk". Hur ska jag skriva? Vad ska jag skriva? Vad vill de läsa så de tar mig på allvar? Så många tankar och frågor som snurrar runt i huvudet just nu.

Kl. 12.00
Sitter nu och äter lunch. Blev två (!!) Panpizzor från coop, en burk coca cola och en påse djungelvrål. So far so good om man kan säga så. Lär ju ha ont i magen men det kommer jag nog skita i så fort det kommer. Blir inte så mycket ätande ändå ikväll. Det är iaf skönt att ha fått tillbaka aptiten igen. Nu gäller det bara att hålla aptiten nere på en normal nivå, vilket kommer att bli as-svårt när jag väl kommer ner i mina svackor och när jag håller på att få mens.

Kl 21.20
Nu har jag satt mig i sängen och ska strax sova. Det är en tidig dag för mig imorgon igen. Efter jobbet handlade jag tre olika sorters kakor, en påse nappar, fyra påsar påskägg från anthon berg och en flaska zingo. Jag åt inget medan jag väntade på sambon utanför hans jobb men körde ner till pizzerian och köpte mat till oss, kycklingsallad utan majs, med ost och mild sås till mig. Jag blev mätt efter lite mer än hälften men jag fortsatte att äta ändå. Efteråt kände jag mig så mätt att jag mådde illa, men kräktes inte. Ett par timmar senare tog jag fram kakorna och åt den största av dem. När bonussonen lagt sig käkade jag upp godisnapparna. Djungelvrålen är kvar då jag bara åt ett par stycken av dem på lunchen. Zingon drack jag till salladen och sedan drack jag av min stora flaska fanta exotisk som jag hade hemma. Mår illa nu efter att ha ätit så mycket men ska försöka sova ändå. Imorgon är en annan dag som Jan Johanssen sjöng på 90 talet.

God natt!

Ja jag vet att jag sa att detta skulle bli en träningsblogg men då jag gav upp träningen ganska snabbt och "whipmeup" kan betyda olika saker så har jag nu bestämt mig för att skriva i bloggen om min resa från insikten om missbruket, vilket var för några år sedan, till att jag får hjälp till mitt tillfrisknande och efter det så kommer jag att skriva om den hårda kampen att hålla sig frisk.

Lite background story då: jag kom till insikt att jag hade ett missbruk för några år sedan. Tack vare en alkoholist/poet så insåg jag själva missbruket. Jag har troligen haft missbruket sedan högstadiet då jag hade svårt att passa in bland klassens modelejon till tjejer så jag föll för grupptrycket var gång jag hängde med dem ner till elevcaféet eller till konditoriet som var nästan granne med skolan. Om jag tänker efter så har jag haft mitt missbruk sedan dess men den har visat sig i sin rätta form sedan jag hade maginfluensa när jag var tillsammans med min exman. Äter jag för mycket så får jag ont i ryggen som går ut över bröstet som en panikattack och släpper inte förrän jag har spytt eller tagit en stark värktablett. Värktabletter vägrar jag oftast så då kan ni förstå mitt val. Jag spyr hellre av smärta än att ta en värktablett. Jag har försökt två gånger att få hjälp med mitt missbruk. Första gången så trodde jag att en gastic bypass skulle hjälpa men blev rekommenderad en dietist i 6 månader först som ville hjälpa med mitt missbruk, fast hon inte verkade förstå den, och den andra gången så kom jag i kontakt med en superfin psykolog som ville hjälpa mig till en psykolog och dietist som är specialiserade på ätstörningar. Hon skrev ut en remiss och jag fick välja vårdcentral att gå till. Valde en i lund, vid centralen, och gick in personligen med min remiss och sa att den skulle till en av paykologerna som specialiserar sig på ätatörningar. Javisst säger sköterskan i luckan och jag går hem. Efter ett par veckor får jag min remiss hemskickad igen utan en lapp om varför. Gav upp hoppet då men känner nu, något år senare, att jag måste verkligen få hjälp med detta.

Har gått med i en ätstörningsgrupp på facebook nu och fått ett par tips om hur jag ska gå till väga. Så på tisdag så ringer jag min vårdcentral och ska försöka få hjälp igenom dem in till en ätstörningsklinik.

Man kan säga att min resa börjar här och nu. Iaf fr.o.m tisdag.

Glad påsk allihopa <3

Hela idén med att gå ner i vikt har gått åt pipan. Jag får inget gehör från region skåne om mitt socker/matmissbruk. Känner mig undanträngd av alla andra med ätstörningar. Min ätstörning är också destruktiv. Nu har jag först varit pank och knappt haft tillgång att tillmötesgå mitt beroende plus varit magsjuk så har gått ner 4 kg på ca en vecka. Går snart upp igen de kilona plus lite till. Som mest detta året (kanske någonsin) har jag varit uppe i 137 kg, vilket var i mitten på mars om jag inte minns fel. Trots att jag gått ner i vikt så känner jag mig större och klumpigare. Det är ganska konstigt faktiskt, känner mig äckligare, klumpigare och större nu när jag har gått ner än när jag var på toppen av min vikt. Hoppas jag lyckas ändra min egen självbild så jag kan stå upp för mig själv mot vården och få den hjälp jag behöver.